Юмор

1. В дождь по шоссе едет «Запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? - Дело в том, что вчера мне подарили дворники от КАМАЗа…

2. Из Правил дорожного движения для КАМАЗов: «.. Подъехав к перекрестку, посмотреть направо: если нет другого КАМАЗа - ехать дальше.»

3. Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, а бифштекс и картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и уходит.
Один байкер: - Ну и козел!!! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

4. Один дальнобойщик спрашивает у другого:
- Как ты водишь машину пьяным?!
- Да это просто! Сейчас научу.

Протягивает бутылку самогона, тот выпил. Показывает палец и говорит:

- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей...
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали!
Едут, впереди столб.
- Видишь три столба? средний - настоящий, объезжай!
Едут дальше, видят - бабка идет.
- Средняя - настоящая, объезжай!
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост? средний - настоящий, объезжай!

5. Остановился дальнобойщик на ночлег. Из леса выходит Баба-Яга и предлагает ему исполнить его заветное желание после того, как он с ней 3 раза переспит.
В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что баба-яга ему отвечает:
- мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!

6. О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и менее раздолбанной.

7. Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка... Все - как положено, как надо!
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?!

8. Знаете ли Вы, как дальнобойщики называют велосипедистов? "Хрустики"!

9. Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта еду, жена прекрасный ужин готовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!!!

10. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Успокойся, Вася.... Пустая это фура, пустая...".

11. Мужик несется на машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг видит табло: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик : "Можно ведь было пpосто установить знак!! А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит: "Сбавь скоpость - 20 км". Сбавляет до 20. Чеpез полчаса - опять табличка: "'Сбавь скоpость 10 км". Замедляется до 10. И чеpез час он видит вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "'Сбавь скоpость!"

12. Американец, француз и русский начинают спорить друг с другом: у кого лучше дороги.
Американец:
-Я перед поездкой из Нью-Йорка в Вашингтон могу поставить на капот стакан воды и доехать, не разлив ее.
Француз:
-Я могу всю дорогу из Парижа в Марсель целоваться с Мари, а руль иногда поправлять одним пальцем.
Русский:
-А я могу выехать из Зачепиловки, положить кирпич на "газ" и лечь спать на заднем сидении…
-Ну а как же руль?!!!
-А куда он в колее денется!!

13. Вышел новый Указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем!
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех…

14. Вчера ночью меня в МСК на ТТК остановили в потоке машин, выцепив на приличной скорости мигалками и кряканьем.
причина остановки была: " СЛИШКОМ РАДОСТНОЕ ЛИЦО" . Однако, здравствуйте.

15. - Время не подскажете?
     - Могу сказать только примерно...
     - Не томите.
     - Вторник.